决定写在这里，是因为知道这儿的人不多、能看到的都是我的好友或不太认识我的人——不会是我的家人！！

      今天爸爸跟妈妈吵架了。。好凶。。

      今天。。我对爸爸嚷了。。。。嚷得好凶。。

      今天。。。。我们三个都哭了。。。。

      今天，，，，我感觉自己的眼珠都快被哭出来了。。。。

      爸爸说妈妈变了~以前不是这样（斤斤计较。。不懂他）的。。。说22年的感情原来就是这样的。。。说他对外公外婆那么好~为什么妈妈就不能忽视奶奶无意地不中听地话、无意做的另她伤心地事？。。。

      我说。。。因为两边的情况不一样！！我们这边的都好难搞！！都要做~但都想尽力在所有人面前表自己的功（除了我们家。。。）如果！！换位思考。。你带病在你丈人家做了好多事、你买东西的时候都想到丈母娘。。结果丈母娘不说你好~小舅子反倒匆你、连他的女儿都“爬到你头上来了”、丈母娘没人来是对你好~有家里其他人来就把你忘了。。。。你还能不生气。。当没事吗？人的心是用肉做的！！人是有感情的动物。。。人！！是不可能有那么大的胸襟的、不可能不抱怨、不可能不在您的面前老是说。

      爸爸说妈妈不相信他！！质疑他这次在爷爷身上到底用了多少钱。。说妈妈为什么老是钱钱的。。。

      我说，她如果真的要管你的钱！！她就会在爷爷生病的最后阶段一直盯着你~今天用了多少了。。。而妈妈什么都没说！爸爸居然回答我。。。她要管啊管发老。。。（被妈妈说准了：你爸爸总觉得钱都是他挣的！他想哪能用就哪能用）

      妈妈很倔强！！她对不讲理的不会马掌~会把事情放脸上；她有大多女人的特性——重复自己的委屈。。。生气时会说些自己以后不可能做的事。

      爸爸。。总把想法放心里，总觉得我们什么都会了解~可是我们并不是他肚里的蛔虫！   爸爸也是个臭皮气！你跟他喉咙响，他比你还响！！ 爸爸有时候会像奶奶~听话听半句（往往听到的是会让自己生气的话。。。而把前提给漏了）  爸爸很讨厌别人在他面前老是重复差不多的话、更反感妈妈说奶奶不好。。

     爸爸说奶奶是他妈妈~他没办法！！她是错的我也不好很顶撞她~何况现在还在做七。。。说看到那样的另外两个子女，奶奶现在的压力也很大。他说他今天差点出工伤（可是我问他今天为什么会查点出事。。他不回答我。。。）

     今天的爸爸说了句很不负责任！很让我很心寒地话。。他居然有想过要丢下我跟妈妈。。。“如果你们再这样逼我，我就让你们找不到我。。。奶奶那他也不去了！！    可是。。我们哪有逼他。。。逼你、令你心烦的是你的兄妹还有老是没有自己主张的+老是在用得着你就想听问你意见，可是最后还是听别人的奶奶（明明自己很肯定地跟爸爸说今天冬至不把爷爷入葬的，结果到去看墓地的前一天却跟爸爸说今年入葬）！！

     我承认！您的压力是很大，人心里的天平不可能是平的，可是你不可能让我们只做事情，把委屈都抛脑后。。完全按您所愿意的做。 

     爷爷走了。。。什么事情都出来了。。。

     我们该怎么办！！为什么他们都好好的~我们反而这样？。。。

     唯一欣慰的是：只有我一个人好把锡箔在爷爷的照片上贴那么久——从五七早上01：35贴到五七做完。

        

     

     

我终于了解了：对您再好都没用！！别人只要过来说两句好话。。。您就好把其几天没来的事情、其曾经的不好一概抛到脑后！！与此同时，我对您的好也一概地被抛到了九霄云外。。。所以我决定！！不再对您那么好了。。。那些生不带来死不带去的东西我才不稀罕！！可以说！我从来就没稀罕过！！那是您跟爷爷挣的～不是我们的！！

最讨厌说话一会这样一会儿那样的人了！！明明是您自己说的要在家里弄爷爷后世的！！结果做出来的却是反的！！（叔叔也是！！当初也赞成爸爸的，肯定要在家里弄的。。现在却这里弄好后又借了车跟他们一起去那里弄。。。）；您口声声跟爸爸说您最喜欢的是爸爸～表现出来的却是喜欢您的另外两个儿女！！（大礼那天。。爸爸抱着爷爷的像，坐上车的时候双脚抽筋，您却像尊佛一样地坐那一动不动，那是您的儿子诶！！您应该没有胖到连往前看看的力气都没有吧？不仅如此，您碰到来送礼的熟人就说爷爷早走是为了让爸爸去德国（明明离去德国还有一个月。。。）；居然还在我的面前说：爷爷不原谅爸爸没有告诉他，他真实的病情。。。您好叫好发！！明明是三个子女一致商量下来的！！您现在全怪在爸爸头上了。。。）

一般贡都是贡到12点的。。。您却让爸爸在11点10分就撤掉了！！不过算算也正好！！他们正好到那里！！可是您有没有想过？那里阴魂那么多。。。他们又是在爷爷香没点完的时候走的。。。爷爷吃得到吗？您如果真的有理！！为厍么在我制止爸爸熄灭还没烧完的香时，您却不敢看我？

爸爸辛辛苦苦烧得菜还没冷掉。。。香就要被熄灭！！爸爸辛辛苦苦烧得菜却要被他们拿去那个爷爷还不熟的，也不知道是否抢得到的地方去贡。

您说您最喜欢爸爸。。。打死我都不相信！！您曾经说过：三个小孩都满烦的。。谁的家里都不能呆。。也许，爸爸比他们忠厚老实、心软，所以，也许您认为，这样说爸爸就会永远在您身边照顾您！！

    这两天一下班就去奶奶家看爷爷。。。明天爷爷就要去公利医院了。。。那层。。。我最讨厌 最害怕 最不想靠近的  几乎给人判死刑的一层。。。

    爷爷的状况一天比一天差。。今天几乎都不说话了。。。叫他。。也只是点点头。。。今天。。。他不能自己翻身了。。

    有时候。。。爷爷把眼睛睁得老大！！像在找谁。。可是问他 他不说。。。又闭上了眼睛继续昏睡。。。

    坐在他身边。。。一会儿急促地 大口地呼吸。。。然后突然没有声音了。。。嘴巴就那样张着。。。

    。。。。。。。 我们不奢求其他的。。。只希望爷爷能多活几天！！

     好痛苦。。。

     痛苦到。。。。唯有看大学里的PP才稍微好点。。。

     今天从公利医院回来的路上。。。爸爸叹了好多次气。。我却无能为力。。。

     爸爸跟我说 医生说爷爷两个星期为一个阶段。。。已经没有办法了。。

     可是。。刚刚姐姐跟我说。。。娘娘听爸爸说：医生说爷爷活不过这个月。。。

     。。。。。

     我不相信！！至少他现在还可以吃！！

     姐姐说今天爷爷说想看到妈妈出院。。。

     如果我们这个大家族没有了爷爷这颗大树。。。我们会怎么样？  。。。不敢想

     最近莫名地心好痛！！只要深吸一口气 心就会隐隐的痛。。。

     最近。。。突然没有了安全感。。。总感觉会发生什么伤心的事。。。（希望我的感觉是错的！！！！！！！！）

     最近的自己。。。好迷茫。。。

     好混乱的一星期！！不安的一星期。。。变得开始对强势者进行反抗的一星期。。。请了三天假+两天里只睡一小时的一星期。。几乎快把电脑抛弃的一星期。。。

     妈妈在爷爷进华东医院的前一天生病了。。。下腹剧痛！痛到蜷缩在地上根本没法动弹。。。请假送她去了沪东医院～进行了常规检查。。。吊盐水的时候烧到了39.8度   下午转到了公利医院。。。又重头做了次常规检查。。。检查的时候妈妈浑身不住颤抖！！随后挂啦两天盐水。。。两天里又不停抽血和反复的检查。。。

     周四。。。那天我看到签好字后瘫靠在墙上眼眶湿润的爸爸

     周四那天。。。从来没有的无助感+焦急感+恐惧感+不停的眼泪+曾很医生    曾很公立医院的医生为什么说了不做？为什么对高烧的病人不闻不问？非要等到她烧到休克了才开始采取“措施”？为什么采取措施的时候还给我很笃定的感觉？动手术的时候居然还出来接电话。。难道你们觉得生命无所谓？动完"手术"..医生把我叫进去帮妈妈穿裤子。。第一次看到完全无力的妈妈。。第一。。有任你摆布的感觉  第一次看到如此重心不稳的妈妈。。。。

     之后的一件事彻底把我激怒了！！莫名其妙地在上头来检查的那天，把妈妈旁边的两个病人换到其他病房、推进来两张刚消过毒的床、在妈妈房间里放了件隔离衣服、一副手套和一个专用医药垃圾。。问医生  医生说在妈妈的血液里培养出了 一种病菌。。这种病菌专门攻击体制虚弱其他人 将得像得了SARS一样。很多“痕迹”都让我觉得他们在做给检查的人看！！

     1.我问护士长妈妈得的菌叫什么。。。护士长说出来的跟医生跟我们说的跟被你就是两个菌！而且医生说的菌根本就没有！！在医生告诉我们那个菌的名字时候到我和爸爸离开医院前，那医生就消失了

     2.为什么只撤走妈妈旁边的两个床位？而相隔半块玻璃的对面的病人就不撤？而且还让她们跟妈妈用同一个厕所。。。。

     3.既然医生说这种菌会欺负体质弱的人，并要求我们接近妈妈都要戴手套或用酒精液消毒。。。可是为什么护士来帮妈妈换东西或测血压等的时候都不戴手套、不穿隔离服、不戴口罩、那么多一起来

     4.明明让我们用个人专用的温度计 可测体温的时候护士还给我们温度计，问护士长  护士长说那护士新来的 不知道。。。

     5.会那么凑巧吗？上头来检查的一天 细菌正好培养出来。。。

     6.还有好多。。。

    发怒的一部分原因是因为他们拿我妈妈“开刀”来“协助”他们的虚伪！！更因为 那天。。在我经历了妈妈休克+两题那陪夜后  一位胖护士对我们的嚷！！你凭什么对被你们弄得晕头转向的我们嚷？！当时我就一句冲上去了～另一个护士看了我一眼。。。我也看了她一眼     你们要虚伪就自己去虚伪！！不要伤害我们

    阿姨说不好这样～因为这是医院。。。。不过后来想想也蛮好！！一个人住那么大的房间 陪夜的人还有 两个床好睡 有什么不好～～

    妈妈入院已经快一个星期了  可是医生还是没有很明确的跟我们说 妈妈为什么会一下子痛！而且痛得那么厉害。。。  很多病人都说 这里刀瞎开的～一个病人 手术前说肌瘤有10公分  可是开出来只有5公分。。。   妈妈的烧昨天明明就退了  昨天吊的 确比前天多。。。（ 医生明明前天说帮妈妈减吊的袋数  可是昨天却吊得比前天多。。。）

     医生说妈妈要吊两个星期的盐水。。为什么烧退了还要吊？。。。。

     这次妈妈的事。。。我算是把这家医院看清楚了  

     希望！！妈妈能快点恢复！！快点离开这家医院！

 

     爷爷的CT报告出来了。。。很不好！！奶奶已经知道爷爷的事了。。爸爸跟奶奶说了   奶奶的承受力比我想像得要强一点点  也许她老早就略微猜到一点点了

爷爷最近吃得好少、、总说吃不下   希望他不是不想吃！！  

     。。。。婶婶照顾爷爷一天后。。。生病了。。。

     希望！！爷爷的病情发展慢点。。。。希望 叔叔和婶婶放过爷爷！！不要跟爷爷说他真实的病情！！希望我们都好好的！！！！

     最近好累！！好混乱！！笑容没有以前多了。。。 

     最近 开始有自己的想法了。。知道、看清了很多人和事。

    

 

    

    

    

    

    爷爷的状况不好。。今天出院报告上恶狠狠地写着“胃癌晚期、盆腔炎症。。。”

    已经是第四天吊盐水了。。。可是还是有热度。。腹部摁上去还是很硬。。而且感觉比昨天又大一点了。。。

    爷爷最近一直叹气。。。问他，他说是因为痛。。。可是我觉得不完全是因为痛！！也许他感觉到什么了。。。。

    昨天。。爷爷吃了第一粒镇痛药。。。。

    平时会听人言辞之间意思的奶奶。。那么“聪明”的奶奶。。。为什么我们都已经暗示您那么多次了、都已经暗示到这种程度了（就差没把真实的情况说出来了。。。）！！您还是只是对着我们看。。不搭话。。。还是仍旧坐着不动。。让爷爷帮妈妈开门。。。您是真的不知道？还是存心在逃避？还是说。。是我们都不想承认的：您只顾自己，觉得自己的病比爷爷“重”？我不懂。。。既然是夫妻！！为什么在另一半比自己更虚弱！更需要帮忙的时候。。不会去多为他考虑一点？为他多做点事？为什么相反地。。。您会有给旁人不耐烦的感觉。。为什么您会“不经意地”跟爸爸他们唱反调？

    昨天。。看到鼻子略红的娘娘。。今天看到疲惫和不住叹气的爸爸。。。。还有疲倦得只背对我们挥手，然后说再见的爷爷。。。。

    原本以为。。自己已经习惯了。。。习惯了医院里的那幢外科楼。。习惯了这种让人难过的，用阿夫的话说。。是倒计时的时候。。。

    可是。。。我发现。。。我错了！！

    。。。。。。

    我们该怎么办？。。。。。

    如果。。。没有了“大树”。。。我们改怎么办？我们的大家庭会变成什么样？。。。奶奶  你又该怎么办？。。。

   

 

  

   

    今晚拿着吉他～我成了个音乐疯子～～哈哈

    又有了以前那种拿着琴想哪能弹就哪能弹的快感！！很喜欢、向往那种感觉、那样的自己^_^

        

        今天起来～好像是谁欠我了似的。。心情莫名地暴躁！！在班车上睡了会儿才稍微好点。。。。

     我决定要再次碰触你！我遥远的梦想！！不想再将你闲置、遗忘～

     虽然。。妈妈说我在白日做梦；

     虽然。。。也许这次得过好久好久才能实现～或者。。不幸的话。。可能无法实现！！；

     虽然。。。我知道实现前肯定会碰到很多很多困难！！

     但～我还是想试试！我要逐渐逐渐放开自己～用两根棒来诠释我对它的理解～来等待我的伙伴～

     我要加油！！恩！！

     2009年7月5日 12时05分。。霍霍送我的墩墩和皮皮生了。。。5胎！！

     向往常一样～洗好碗后我屁颠屁颠地去看鼠鼠～结果。。。看到在墩墩的附近有两团肉色的东西在动！！蹲下一看。。。小仓鼠！@@！。。。霍霍说要把雄的和他们分开～否则雄的要吃掉小的的。。。。可是说真的！！在看到皮皮生的那一幕之前。。我始终都分不清墩墩和皮皮谁是男的谁是女的！！ 

     一开始以为墩墩是雌的。。因为墩墩就在附近感觉像在舔什么东西。。而皮皮在它们附近疯狂地转轮子，跑来跑去踢到了小的都不管的。。。一点都不像“妈妈”。。于是决定先把皮皮抓到了个小笼子里免得它不小心踩死它们。。。抓的时候看到皮皮的屁股上有血。。而且妈妈说貌似有奶奶的。。。

     又打电话问了霍霍～霍霍说屁股上有血的应该是“妈妈”。。要把母鼠和小鼠放在一起！！抓小鼠是一定要用手套～不好直接用手！！

     问题出来了。。。小鼠。。噶软!!手套那么大。。。怎么抓。。。。想想还是用保鲜袋算了。。于是拿了两个套在手上～～开始抓起中一个。。。也许笼子动了下。。另一个从滑梯上滚到了下面。。。确定它活着后又开始抓前面一个了。。。废了好大的力气才抓起来！！然后放到了皮皮的笼子里～ 打开笼子准备抓之前滚下去的那只时发现。。在它旁边还有一只。。。原来皮皮已经生了3胎了！@@！。。。

     可是怎么看皮皮都不像是“妈妈” 她不停地刨木屑。。身体压着了小鼠或把小鼠刨起来了都不管。。。难道墩墩是“妈妈”？。。可是它在睡觉。。。

     突然。。。。我看到皮皮在吃一团圆圆的红色的东西。。。。仔细一看。。。在她半蹲的屁股前方又多了两只鼠鼠。。。。

     霍霍说皮皮真聪明！！知道吃胎盘！！
     现在有点明白皮皮在生完三胎后为什么疯狂地转轮子了！！因为它还要生。。。。现在也明白了为什么它不是先把孩子舔干净而是疯狂地刨木屑了！！因为想保护自己的孩子！！不让我们看到！当我打开皮皮的笼子，帮它们拍照时 她把离自己最近的三个孩子藏到了自己的肚下。。只露出了他们的脚。

     当了次接生婆。。。从惊讶到慌张再到谨慎再到安心和开心～

     霍霍说我很幸运～～看到了母鼠怎么生小鼠～姐姐说我家完了。。。要成鼠库了。。。哈哈 希望它们好好都能活下来～～希望墩墩快点有精神！！它现在看上去有点累。。。

   

     毕业后的第一天～

     起床。。头好痛！！肩膀好酸。。。到现在都是！！毕业后的第一天。。。只有用不爽来形容！！明明昨天白天看到了两只老大的黑蜘蛛的。。。今天还这么倒霉

     开铁门居然好把自己脚背上的皮给粗特了。。。。（这样的人。。大概只有我了。。。）好大一块青的  现在走路都一瘸一瘸的。。。

     刚刚自己偷偷地哭了。。。（发现我真的很容易哭。。。）走路一瘸一瘸的我。。还是要帮爸爸妈妈热饭菜（新的微波炉他们弄不来。。。）、走路一瘸一瘸的我还是要吃好饭后洗碗（因为妈妈手不舒服、爸爸按着常规吃好饭直接去房间了。。。）、走路一瘸一瘸的我还是要放菜、还是要帮爸爸倒水（因为我说过每天都要饭后帮爸爸倒杯水）、要自己一瘸一瘸地去厨房拿抹布擦去自己弄翻在地板上的水。。。然后再一瘸一瘸地走到厨房搓抹布。。。。

     突然觉得自己好孤独～突然觉得自己哪能噶悲惨。。。。

     小孩应该体谅大人，这是小孩应该做到的！！可是大人为什么不能在我遇到困难的时候也帮帮我。。。       不知道

     茂茂好难过！！

     希望。。明天走路不要再那么痛了

     今天拍了好多PP！！四小虎的～和袁超他们的～还有和其他同学的！！也许出于喜悦 也许出于对学校的留念  也或许是出于对自己学生时代完结的一个纪念！！

     今天用紫色的来写！！原因。。哈哈 小胡姐姐喜欢紫色（应该）+茂茂我也喜欢紫色！

     不想被拒绝～更不想去拒绝别人！！

     因为知道被拒绝的滋味...所以...更不想去拒绝别人...可是我还是做了....

     .......

     爷爷的报告不好...  爸爸最近变得好疲惫！...上楼的脚步声好沉重.....

     希望一切都会好起来！至少会是平稳地度过一切！！

     现在开始，睡前祈祷～虽然不是很很信这个...也许是心里安慰吧  不知道！！  

     睡了～ zzzzz～～

 

    

     终于。。。我还是输给了现实！！有点悲伤。。心里有点不爽。。。

     爷爷昨天跟我说，本来想送我出国～～           如果要出国的话～我还是想用自己的钱！大人们都老大不小的了！！

     这里的空间～终于好打开了！！可是打开了。。又不知道要写些什么。。前几天想“说”的话。。突然觉得好遥远！！

       这次的端午节过得一点都不开心！！外面阳刚灿烂的可不想出去。。。。

       吃中饭的时候和陪夜回来刚睡醒的爸爸谈了心~把爷爷的那句话（没法和妈妈说的那句话、怕她听了伤心的那句话）、还有自己的想法统统跟老爸说了～！！可是。。这次不像以往！！说出来后。。。心里还是这么难受！！

       爸爸昨天晚上帮爷爷达脑子了。。。爷爷最后说他自己太小孩子了。。。可是仍然还是不承认他没有理由的过分偏向性。。。

       是我气量太小？还是这次真的心寒了？心寒到绝望的地步了？。。。。。不知道

       爷爷说要和我谈！要问我为什么说他错了！！他会改....   可我不想谈！！因为我说出来的原因和姐姐被气走了的原因是一样的～我的理由他肯定会否定、我的理由...他听了肯定会不开心！！     

      我不想谈！！！！！！！

      刚刚吃好饭，跑去抱着妈妈的肚子～～“那了谈撒啊？啊丫的事？”，“恩...”。永远都不会把昨天阿丫说的那句话告诉妈妈！！“我再钻到你肚子里去好发？”然后，一滴泪掉了下来。。。然后赶紧走人！！不想让老妈看到！！

      不会再想了！！因为白费力气！！！！

        这两天爆累！喉咙有点痛。。。白天一直和姐姐在医院陪阿丫！！可是这样的我们还是输给了“电话”。。。姐姐爷爷的不可理喻气得直接走了。。。而我。。两滴眼泪+回到病房后的面无表情

       “电话”。。。让我感觉我们之前的付出，所有的付出都变得如此的渺小和不可及！对他来说只有他们是最重要的！只有他们的理由才是天大的～"真正的"理由！“电话们”自己的安排不叫瞎搞而爸爸周全的计划就是瞎搞！！面对“电话”，我们所有人、所有人这个月的付出似乎都是可以被忽视的！！每天一通电话，不需要出现！！就已经胜过了我们所有的人！他们。。。才是他最重要的！！

        今天，我终于明白老人的不讲道理可以到这种地步！老人所偏向的东西。。。即使你把证据放在他面前他都不会承认自己的偏向性是错误的！他会为他的“偏向性”找各种自认为都很合理的理由。。。。  

         今天。。爷爷一句“又不是只有她一个人没来陪过”彻底使我心寒！！妈妈不来是因为身体不好。。爸爸让他别来，多休息！  而她。。。却是为了挣钱。。。。最让我心寒的是！！我觉得爷爷应该会理解，从某种意义上来说～！我就代表了我妈妈！！妈妈没法来，那我来值班就等于妈妈值班！！我来陪就等于是妈妈陪！！他应该会理解为什么我会在刚开好刀陪夜时，一直盯着他的点滴看，不断用沾好水的棉花棒擦他的嘴巴，帮他盖被子。。。都没有合过眼、为什么5次的化疗我都跟爸爸说要陪、为什么我会隔天去姐姐家看他和奶奶。。。。可是。。。他并不理解！！他只看结果！！

        木木说爷爷是不对！很汪跌！！但她也不好说他。。。因为病人最大！！而且不知道他还能活多久。。。。。

        晚饭姐姐家吃的饭。。。进门就直接跑洗手间。。。然后看到鼻子红红的姐姐！！如此坚强的她。。。大人都说“皮很厚”的她。。居然哭了。。。

       “为什么他的魂像被她们勾走了一样。。。简直不可理喻。。。你真的糊涂了么？看不清谁才是真心对你的么？”————FROM：姐姐今天的QQ签名

 

 

      爸爸的论文。。。。。55555我去撞墙算了！！感觉比毕业论文还撮起。。。。。

      今天一定要把它给解决了！！

      前面收到班主任的短信～这回真的要毕业了！！6.24毕业典礼～撒都要交出来了

      短信。。看了有感伤的说。。。。

      明天爷爷又要去华东医院化疗了。。。最后第二次了～～他现在瘦了好多！！走路没什么力气，走多了脚就会打漂。。

      奶奶后天也要去再看一次医生。。。。。

      噢一GI ~~

        前面去看了黄的空间～09年的年底...CATHY MAO和她貌似都要结婚了～～突然觉得我们真的已经不再是以前的我们了....一起去源深体育馆的场景明明还如此清晰的！！